czbeerclub.ru

Анкеты девушек готовые к сексу

Регистрация

Вход

Из категории В поиске:

Стефания

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Не в моей власти, чтобы я чувствовал или не чувствовал определенное побуждение. В моей власти, однако, удовлетворяю ли я его или нет.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Екатерина Баландина

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: А потом я издам книгу.«Мои впечатления о вас. Без цензуры». Большинство из вас заткнется навечно. Я не злопамятная. Я взаимная.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Елена Светлова

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: На исповеди перед смертью Арну вспоминала о приступах ревности одного из своих любовников. Священник воскликнул: «Дочь моя, сколько же тебе приходилось страдать!» — «Ах, это было прекрасное время. Я была так несчастна!» — ответила певица.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Мирослава

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Я никого не забыл. Я просто наблюдаю, кто помнит меня.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Татьяна Филимонова

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Если ты не такой как все, тебя сложнее использовать.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Светлана

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Анастасия Ивлеева

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: У меня нет интереса к литературе, литература — это я сам, это моя плоть и кровь, и быть другим я не могу.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Анастасия Новикова

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Я ненавижу людей, не умеющих прощать.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Алевтина

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают — уже никому не расскажут.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

+ еще девушки

Табор секс знакомства моя страница

Хороший возбуждающий перевод, о истории одной семьи, где жена захотела сделать мужа рогоносцем и весь процесс этого действия. Рассказ замечательный тем что повествуется все со слов дамы, что придает рассказу определенный шарм. И второй момент, рассказана именно история, а не порно действия, где, кто кому куда и как вставил. Литературная, да и практическая ценность на лицо. Секс истории. Белым листом твои чувства встревожены. И грядущее манит счастливым концом, Где мечты уж, в событиях – все расположены; И где ты, в просветлении, сияешь лицом. О, как ты изящна в своём отношении К ненаписанной жизни! Как мягко душой Погладила разум безумным решением – Вопреки всему свету, быть рядом со мной. И, как будто, листок представляется новым – Перевесившим буквы, слова и штрихи. Я вгляделся попристальней – в нём все готово: Названия, правила, нежность, стихи. Это наша Любовь, в сцеплении с временем, Не желая стремиться в потоке людском – Из строки, белоснежным, изумленным лебедем – Вырывается ввысь, над реалом и сном… Читать полностью »» Истории любви »» О любви, о любви и ещё раз о любви! Мы летим в Вечный город! Глядя в иллюминатор вспоминаю, как пять с половиной лет назад в первый раз отправилась на туристическом автобусе в предместье Римини. Одна. Мои сердечные дела тогда были в полном расстройстве и, провожавший меня из Франкфурта давний друг Инар, подыскивая слова утешения, сказал, что я обязательно ещё поеду в Италию и не в одиночестве, а со своим любимым, полечу на самолёте, преодолевая границы и расстояния. Наверняка он уже не помнит этого, а ведь его слова оказались пророческими: в Италии я бывала с мужем уже неоднократно, изъездила её вдоль и поперёк и теперь из Сицилии лечу в Рим! Чего я жду от города, которому историк Аммиан Марцеллин предсказал бессмертие? Ничего особенного. Просто увидеть столицу некогда великой Римской империи, зайти в Ватикан (самое маленькое официально признанное государство), впитать особую атмосферу легкости и беспечности Вечного города. Проза о любви »» Три тысячи километров до счастья. Сюжет основан на реальных событиях. Он не спал уже третью ночь подряд. Ложился, как обычно, около полуночи, натягивал на себя стёганое одеяло, закрывал глаза, но сон не шёл. Ворочался, считал баранов, пока не сознавал себя тем самым бараном, после чего вставал, выходил курить, топтался на крыльце, возвращался в дом, ложился и снова по кругу… Бесполезно, – думал он, – ничего не помогает, потому что упрямый как козёл. В гороскопе пишут Ко-зе-рог! Да, рогов ого-го. И Тигр, хотя какой тигр? У тигра рога не растут… После смерти жены он частенько томился без сна час-другой, но чтобы так! А как тут уснёшь?! – бесился он, – кто бы сумел давить храпака, зная, что послезавтра его ждёт самоубийство при отягчающих обстоятельствах?! Настоящее самоубийство, форменный суицид! Каким ещё словом можно это назвать, когда обычный пенсионер, подрабатывающий сутки через трое сторожем на вокзале, влюбляется в молодую бабёнку, фигуристую, грамотную, но главное замужнюю и живущую не где-нибудь, а в Мюнхене! Разве это не самоубийство, ехать при всех этих отягчающих обстоятельствах к ней и не только чтобы увидеть, а предложить руку и сердце?! Читать полностью »» Тесты на любовь »» Пройдите наши тесты на любовь и узнайте о себе больше! Все тесты составлены профессиональными психологами. Секс истории. Мои признания и истории о сексе. Реальные сексуальные рассказы. Секс на крещение. Свежая история о том, как меня трахнули взрослые мужики на 19 января. Меня пригласили на купания в проруби знакомые. Понимая, что возможен интим, было интересно, а можно ли заниматься сексом на крещение? Но об. Соблазнила отца подруги. Девушка соблазнила отца подруги Этот рассказ о том, как отец моей подруги трахнул меня у себя дома. Мы случайно с ним оказались в одном кафе. Я была с подругой и ее парнем, а он. Напоили, накурили и трахнули. Напоили и трахнули Эта история произошла со мной давно. Тогда я намного больше блядовала, нежели сейчас, поэтому подобных случаев у меня еще вагон и тележка. Есть о чем писать и я пишу, вспоминая о. Вытер член после секса. Вытер член об попу девушки Девушки, часто ли вы видите, как мужчина вытирает член после секса? Вот у меня случился подобный случай. Это было в общежитии, в комнате у одного парня. Попросила в попу. Сама попросила трахнуть в попу Недавно вспомнила, что у меня давно не было в попу. И так что-то мне захотелось анального секса, что начала думать, кому бы дать. Искать ебаря долго не пришлось. Есть. Секс на хате. Групповой секс на хате Вечернее гулянье завело нас в гости к одному парню. Нам просто хотелось посидеть, пообщаться и выпить. Ну и, конечно, секса. Только вот уединиться не где было. На улице зима. Его. Отработала ртом. Я как то уже писала, что у меня есть знакомый таксист, с которым у меня был секс. Так вот эта история про него и про меня и о том, как он натыкал мне в. Минет незнакомцу. Отсосала незнакомцу Часто ли девушки делают минет при первой встрече? Я не знаю, но у меня такое было. И сейчас я готова написать рассказ о том, как я отсосала парню, с которым в тот. Домашний утренний секс. Утренний секс в киску Эта история про утренний секс, который произошел между мной и одним парнем. Мы вечером потрахались и уснули в одной постели абсолютно голыми. Мой рассказ о том, что происходило на следующий. Порно взрослых с молодыми. Взрослые мужики сняли молодых телок и трахнули у себя дома Это история о том, как моя подружка Ирка предложила провести вечер с двумя мужчинами. Вылизывает член. Решила порадовать своих читателей своим новым сексуальным рассказом о том, как я делала минет одному молодому человеку. Итак, читаем… _Rammstein_ 27 мая 2008 08:39 14832. Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!” Илья. *** — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился. Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. — Так я ж только что сделала тебе минет! — Мне?! *** Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. Дэн Роудс, английский писатель. *** Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь! Александр Черкудинов, редактор men’s health. *** Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся! *** Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже. Саша, Самара. *** Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер. — Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь! Но жена потерпевшего вдруг отказалась. — Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня. Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день. Константин. *** ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как “крепкие поцелуи”. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут. *** — Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет! Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит: — А я же тебя знаю! И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает: — Смотри, это я в 8 классе. А потом, тыкая в фотку своего учителя истории: — А это — ты! community.livejournal.com/ru_sexstories. *** Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну: — Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что?во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь. Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в?койку. Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения. — О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются! — Что? Как? Прямо во дворе?! — Да нет, он тоже на балконе стоит. *** 100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю. — Немедленно встать! — закричал возмущенный педагог. Андрей встал и тут же кончил. — Работаете в стол, — подытожил лектор и отчислил Андрея с курса. Сергей, Санкт-Петербург Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с?лучшим другом семьи. Вынул?личное оружие, бац! — и?застрелил его. Жена в слезах: — Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно! *** Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону: — И купи еще тест на беременность. — Что? — Тест на бе-ре-мен-ность… — А что это? — Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси. — Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить? — Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке! Вечером муж возвращается домой и злобно говорит: — Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет! Banya, Москва. *** В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы. *** Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах. — Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать. — Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело. Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто. Наташа, 29 лет. *** Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале “Мистер Бин”, — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: “Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!” — Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: “Магия”. *** Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!” Андрей, 45 лет. *** Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья. Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев” *** — Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? — Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! — Ну и как, вы довольны? — В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим. *** ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ В русской литературе секс впервые появляется в “Повести о Фроле Скобееве” (1680 г.): “И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и?ростлил ея девство”. *** На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: — Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених. Гость: — Нет-нет, именно невеста! *** Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!” forum.cosmo.ru Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не?падает: — А где кровать? Гитарист в ответ: — Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают. Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал — только в кресле или стоя. Максим, Екатеринбург. *** Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году. Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски: — Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну! Городская легенда. *** Однажды я предложил в редакции эксперимент — поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы. — Это прямо как-то в голове не укладывается! — удивился врач. — Мастурбируете часто? — Ну, да, довольно часто, — ответил я. — Не меньше трех раз в неделю? — Да нет, не меньше. Гораздо больше. — Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов — это гораздо сложнее. Я, воодушевленный, ушел домой. Андрей Прокофьев, редактор men’s health. *** После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я?в?ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу. ray. *** У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно. *** ФАКТ Рекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего. *** Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: — Если ты сейчас с Мариной, слезай с?нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц! Кирилл Петров. *** ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями. *** Прошлой ночью я был один и вообразил себе “троечку” с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе. Из фильма Вуди Аллена “Кое-что еще” *** Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: — Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. *** ФАКТ Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью. *** Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра. — Кого он танцевал? — поинтересовался я. — Петрушку, — ответила она. Я хорошо отношусь к Стравинскому и?знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки. WQ, Москва. *** Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга. — Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа! — Посмотри внутрь… — Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка! — Посмотри внутрь… *** Я звукорежиссером работаю в вузе. У?нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах. Дмитрий Борисович. *** ФАКТ Китайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии. *** Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает. *** Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом: — Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова… — Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория. *** ФАКТ В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, “умственно одаренного, способного и ответственного работника”, по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю. *** Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 0,83 маха, или 455 миль в час, — действительно сверхзвуковая скорость, — фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. “В девяти случаях из десяти, — сказал парень из охраны, — источником вибрации оказывается электробритва”. Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор. Чак Паланик, американский писатель. *** На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес: — Вася, дети же смотрят! Самое смешное в этой истории, что я — не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня. Семен, Пермь. *** Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю — ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина! Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось. Игорь, Барнаул. *** Чем обладание отличается от?самообладания? — После самообладания не?с?кем?поговорить. *** Bad Sex in Fiction Award (“Самый плохой секс в беллетристике”) — премия, учрежденная в?1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам — фальшивый “Оскар” и бутылку шампанского — вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет: ? “Лиз пищала, как влажный каучук”. ? “Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну”. ? “Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: “Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку”. ? “Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…” Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает: — Эй, подруга, у тебя что, траур? — Нет, это черный пояс по минету. *** ЗАКОН МЕРФИ Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило. *** Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал — красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там — ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри. — Как это? Ведь только что все было! — спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает: — Сюрприз! Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов. community.livejournal.com/ru_sexstories. *** Мужик засыпает, жена ему: — Милый, ну, возьми меня, возьми. — Успокойся, дорогая, мы никуда не едем. По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в?панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну. скажи, что пылесосила. мол, пылесосом засосало”. forum.cosmo.ru. *** В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества — цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли — силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину — силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины. Из истории возникновения виагры. *** — Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка. — Она же такая большая — как он ее съел? — А он ее не ел! Из сериала “Скорая помощь” *** Утро. Полутемная комната.

czbeerclub.ru © 2018-2019