czbeerclub.ru

Анкеты девушек готовые к сексу

Регистрация

Вход

Из категории В поиске:

Кирилла

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеется.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Ника

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Я не реалист, я просто гворю правду. Я не циник, я просто вижу все ваши недостатки. Я не эгоист, просто мне некого любить кроме себя.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Мира

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Я — человек, для которого уединение жизненно необходимо. Чарльз Буковски.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Дарина

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Я был низкого роста, у меня были светлые волосы и непривлекательная внешность, но это не помешало мне стать мужем самой прекрасной девушки на свете.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Катерина

Статус: Online

 

 

Возраст: 21

О себе: Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя плохо. Вот моя религия.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Агния

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Моя самая любимая злоба и искусство в том, чтобы мое молчание научилось не выдавать себя молчанием.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

Катерина

Статус: Offline

 

 

Возраст: 21

О себе: Однажды мне стало все равно. Это состояние до сих пор не отпускает.

Дополнительные фото:

Пользователь скрыл свои фото.

Начните знакомство для доступа к изображениям.

Начать знакомство

+ еще девушки

Секс знакомства в нефтеюганске бесплатные прямо сейчас

2018 // Pixel- Story .ru - все серьезно. . credit- story .ru - Diese Website steht zum Verkauf! . - Informationen zum Thema credit- story . . photo- story .ru - Diese Website steht zum Verkauf! . - Informationen zum Thema photo- story . . stolichnaya- story .ru - Diese Website steht zum Verkauf! . - Informationen zum Thema stolichnaya- story . . . Research We Design We[b] Develop Workshops Blog Our Clients Contact The Story Health Service Design #HumanBehindEveryNumber / clinical trials of the future KCR . successfully subscribed 2013 - 2018 THE STORY Privacy policy Registered in GIODO Offices . . Интернет-магазин копий, реплик часов Swiss Story гарантирует Вам выгодные условия покупки: Доступные . @artwatches WhatsApp/Viber/Telegram: +7(961)585-11-11 [email protected] story .ru Написать нам Корзина BX.message( . , for sale Domain is parked by service DomainParking.ru en ru en la- story .ru This domain is for sale The domain is actually the site name . Форум клубного дома STORY. Portal- story .ru Оставь свой след в интернете, оставь свою историю! . Видеосъмка в Липецке Story Park Films Сценарий Съемка Постпродакшн. . Contact +49 403575670 [email protected] --> The Story Lab in The Netherlands Address Moermanskkade 85 1013 BC . 20 519 1700 http://storylab.com/netherlands --> The Story Lab in Austria Address Gumpendorfer Strae 11-13/19 1060 Wien Austria . . Огромное место в фильме The Soviet Story занимает демонстрация опубликованных в 1941 году нацистскими . , достаточно широко использованные в фильме The Soviet Story , традиционно позиционируются как зарисовки непосредственного свидетеля, достоверно . . Огромное место в фильме The Soviet Story занимает демонстрация опубликованных в 1941 году нацистскими . , достаточно широко использованные в фильме The Soviet Story , традиционно позиционируются как зарисовки непосредственного свидетеля, достоверно . . (066) 832-66-11 (093) 491-05-52 (098) 243-66-67 Написать нам Glo- Story (066) 832-66-11 (093) 491-05-52 (098) 243-66-67 Товары и услуги . - 2019 Осень-Зима (256) Glo- story Мужская одежда 2018 Весна-Лето (82) Glo- story Женская одежда 2018 Весна-Лето (104 . . 8 Механические моды 3 Дрипки 5 Бакомайзеры 3 Аксессуары 15 VAPE жидкость SIN STORY 7 Budget 1 RED ARMY 1 Glitch Sauce 1 Apache 5 Angry Vape . Дрипки Бакомайзеры Аксессуары VAPE жидкость SIN STORY Покупателям ОРИГИНАЛЬНОСТЬ Условия Контакты Мой . . Как добраться Ход строительства Новости Документы Многофункциональный комплекс STORY +7 (xxx) xxx-xx-xx показать номер Заказать . Транспорт Концепция проекта Клубный дом бизнес-класса STORY отличается прекрасным местоположением, концепция его тщательно . . Летние процедуры для лица и тела Как Beauty Story помогает поддерживать состояние кожи в тонусе после интенсивного . Собираюсь пойти Готово Салон красоты престиж-класса Beauty Story расположен в Голосеевском районе города Киев, гостеприимно встретит . . Ландшафтная-проектная Студия "Architecture & Design" ART Story Мы - молодой творческий коллектив, который абсолютно точно . ЛАНДШАФТНОМ ДИЗАЙНЕ ПОЧЕМУ НАС ВЫБИРАЮТ Команда экспертов Студия ART Story - это команда экспертов, имеющая большой опыт работы . . и оплата Контакты Написать Архив О Story О журнале События Зарубежная подписка Российская . ту эпоху [ читать больше ] Подписаться на новости STORY STORY Редакция Контакты Рекламодателям Зарубежная подписка Российская подписка Договор публичной . . КОНТАКТЫ LOVE STORY Лена Рома FAMILY STORY Птахины LOVE STORY Ксюша Илья FAMILY STORY Птахины FAMILY STORY Марина София LOVE STORY Оксана Коля FAMILY STORY Аня Леша . Domenolog.ru. Доменолог — крупнейший в Рунете магазин готовых сайтов и доменов с наиболее адекватными ценами. Секс истории. Вот, нашла в интернете: После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома скока? - Скока дашь. Ладно, мужик вроде нормальный. Ладно едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются, сразу ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле: Я не мешаю? Они вроде как заняты. На что получаю лаконичный ответ : Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут. И еще одна история, выловленная в Интернете: Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно! В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы? Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной: - Стой, кто идет? Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет. - Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы. - Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь. - Ты с ума сошел! Три часа ночи! - Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро. - Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером? - До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь. - Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей. Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех? - Марина, ну пожалуйста. Я все равно не могу заснуть без этого. - А я не могу заснуть после этого! А соседей беспокоить? Ты же знаешь, какая у нас слышимость! - А я тихо-тихо. Как мышка. - Нет, я не могу разрешить. Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения. - О чем ты говоришь? Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение. - Слушай, а ты правда не можешь потерпеть до утра? - Не могу! - Да уж, - протянула Марина. - До свадьбы я подозревала, что ты фанат этого дела. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Завтра я тебе брому принесу. Отличная штука. У нас им солдат лечат. От всех болезней. А также для того, чтобы не возникало неуставных желаний и томлений, отвлекающих от выполнения боевой задачи. Попьешь немного и будешь спать все ночи спокойно. - Не хочу я брому! Я же человек, а не солдат. У меня нет боевой задачи. А есть простые функции и обязанности, которые я, кстати, хочу выполнить. - Ну, ладно, бог с тобой. Только, смотри, последний раз! - Самый последний! - пообещал я не задумываясь и попытался тронуться с места. - Стой! Лежать! А сапоги мне купишь? - Куплю! Любые! На выбор, хромовые, яловые, кирзовые! Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном. - Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь))) - Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище))))))))))) - А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом. - Все праздничные мероприятия у нас в городе происходили в центре города у памятника Ленина.. И вот в один из Новых Годов тусим с компанией в центре города, танцуем.. Смотрю на памятник, и вдруг на мой глазах он начинает подать.. Я уже хотела кричать: "Люди, разбегайтесь Ленин падает.." В следующий момент откываю глаза это Я лежу. - девочки, так я поржала сегодня утром, перечитав исходящие смс в общем, пили вчера с начальством коньяк) уговорили на двоих бутыль но накрыло меня как-то запоздало, по дороге домой. пошла я значит пешком от метро (как всегда, кто читал мои предыдущие посты в этой темке в курсе этой особенности ), иду и чувствую - дома в таком состоянии точно станет плохо а значит что - правильно, надо вызванивать друзей и идти гулять,благо погода позволяет пишу другу смс, он перезванивает со словами: "Лю, что за странные смс? " я как-то внимания и не обратила. зато с утра читаю, что вчера ему отправили мои кривые руки в совокупностью с пьяным мозгом и Т9 цитирую: "Дружище, привет! ты жонглик гуляешь?" чтооо я хотела сказать, откуда взялся жонглик - в упор не помню. - в прошлую пятницу пошли мы гулять, ну и как-то я особо не пила . бокала 2-3 вина, а к 4 утра меня что-то пробило и я решила купить пива домой и там попить. Но вот бЯда, после 4 алкоголь v NYC не продают. Но я алкоголик со стажем и знаю одно "местечко", где это можно сделать, приезжаю выхожу из такси, дохожу до тротуара, захожу на него и падаю на обе коленки прям перед этим магазином и по-инерции чуть не касаюсь лбом асфальта. Тут рядом со мной на коленки бухается какой-то молодой пацан в "зю-зю" и произносит этот текст: "да блогославят высшие силы это место, за то, что они дают нам, молодым, продолжить приятный вечер" , берет меня за руку, поднимает (руку вверх) и начинает вперед-назад наколонятся (типО мы молимся). - Муж напился на праздниках. Были на шашлыках, он решил надраться, мол, "никада не напивался спецом, хоть попробую на старости лет". Уложила спать ребенка в коляске - ходил искал дочь, 3 раза спрашивал у меня: "Где ребенок?" "Спит",- отвечаю. "Ты уверена, что ее там не подменили?" На третий раз сказала, что дала ей ключи и отправила домой. Поверил, потом сел на бревно и так грустно: "Все глумишься надо мной, а ведь я старый, больной человек. У меня маразм, склероз, радикулит и ухо чешется, а ты все ржешь " лицо было - вот-вот заплачет. Дочка проснулась - он ходил и всех доставал на тему "смотрите, какой у меня чудесный ребенок". А потом запечалился:"Вот вырастет, найдет себе какого-нибудь упыря и выйдет замуж. И папа будет не нужен. Будет спать с упырем, уедет от меня. А как я узнаю, что она ночью проснулась и плачет, что ей соску дать надо? Не отдам замуж. Дома, под занавес, ушел (уполз по стенке, точнее) спать на диванчик на кухне, со словами: "Я пьян, я вас недостоин, я удаляюсь в ссылку, в изгнание". В 2 часа ночи приполз обратно в кровать. Мало того, что вонял перегаром, так еще все время пытался меня укрыть со словами: "Спи в одеяле, а то сопли будут", замучил. Стала спихивать его с кровати - обиделся и заявил: "Все, ушел в пыль и унижение". Забился под кровать и спал там С утра не мог вылезти, застрял. И долго не верил, что залез туда добровольно И купил у меня кефир и минералку за 500 долларов, за моральный ущерб. - среди ночи слышим пение на всю улицу-я выбегаю на балкон-вижу какого то парня, который под руки несет мою подругу в одних трусах(ее сарафан задрался и болтается на шее)-она пьяная в зюзю)))вторая идет рядом)) потом мы никак не могли ее раздеть-она падала в чемодан все время) потом утром когда пришел к ней ихтиандр- у нее вывихнулась челюсть и она написала записочку-так как говорить не могла и пыталась нас разбудить по очереди)))часа через 2 у нее это получилось)челюсть ей врач вставил) сейчас жива и здорова) А еще я помню как заказали коктейль в баре называется "мин нет" когда бармен запрягивает на стойку и ставит стакан себе между ног, и он пьется без рук)))))) было весело). - Моей подружке очень нравился мужчина,который живет двумя этажами ниже. И вот после мартини, она решила в 4 утра написать записку с признанием и сунуть ему под дворник машины. Написала целое письмо и подписалась: "Твоя соседка сверху" И по закону жанра-она по пьяни путает один джип с другим, и сует эту записку под дворник машины, хозяин которой живет этажом ниже. К слову, вредный и старый дядя Ну это мы узнали позже, когда в 6 утра курили на балконе, а этот дядя уезжал на работу Реакцию подруги, когда она увидела, что он читает эту записку, думаю бессмысленно описывать Она еще полгода шарахалась в подъезде, чтобы не наткнуться на него. - еще как-то по пьяни в клубе написала на салфетке свой телефон и сунула понравившемуся мне симпатишному товарищу. так бы в жизни не решилась. причем нет чтоб незаметненько подойти сунуть, неет, он стоит у бара а я так решительно к нему иду через танцпол, по пути отдавливая ноги половине танцующих. сунула и ни слова не говоря повернулась и ушла самое интересное - позвонил. - Вспомнилось, как студенческие годы отмечали ДР одногруппника. К середине застолья, именинник порядочно набрался и его отнесли в соседнюю комнату отсыпаться. Квартира была съемная, раздолбанная такая, жуть! в той комнате стоял стаааааарый такой диван, на который, собственно, и водрузили тело. Дальше веселье продолжилось , все и думать забыли про хозяина, пока не услышали какие-то странные звуки из той комнаты. пошли посмотреть, а там картина маслом- именинник в полном коматозе в одних трусах (разделся), продрал обивку дивана и залез внутрь, при том как бы "занырнул" туда так, что снаружи была только 5 точка замерз, видимо. - Я думала подобные случаи только со мной бывают. Последний раз напилась пришла домой а там подруга с парнем так я перед ними в одной блузке вышагивала! Позабыв что она коротковата и что под ней ничего нет! Ну и вообще много чего было по пьяни. Один раз в клубе переспала с парнем. Однажды с таксистом. Однажды с девушкой. Не смейтесь я сама в шоке. Но было прикольно. - Да уж всякое бывало! Как-то на даче у друзей шашлыки жарили. Самих шашлыков я не помню, т.к. перед ними была местная самогонка. Потом мне рассказывали, как я сигаретой в стог сена тыкала, со словами - Давайте через костер прыгать. И полежала под каждой яблоней, Вернее падала под каждую. А пока меня тащили домой, потеряла тапку и горланила частушки. (На столе стоит стакан Синенький да аленький Ни за что не променяю Я большой на маленький) и т.п. Утром было очень стыдно. ЗЫ: эту частушку мне до сих пор вспоминают. - Поехали как то с подругой на море, ну пошли вечером на блуды, и как то быстренько так накидались! Ну тут в ночном клубе обявляют конкурс на самый лучшый танец, Включают ламбаду, ну я так вообще плясунья еще та) а как выпью, так вообще сказка . ну это мне так кажется ну естесственно пускаюсь в пляс под первые аккорды)))) смотрю в сторонке притацовывает жоних какой то, ну я втанце к ниму подруливаю, прижимаюсь по плотней и начинаю тереться, не знамо как наступаю каблуком на его штанину, а ногами то дергаю, шпилька застреет, рвет ему бруки да так хорошо, от рывка лопается внутрення сторона штанины, а я то пьяна ни хрена не соображаю, и кааааааааааак дерну еще раз . Короче итог, мужик стоит злющий, одна штанина на лоскуты)))) а я такая пляшу, а на каблуке кусок его брючины))) ретируемся с подругой с танпола, дабы не порвать в клочья еше кого нибудь))) вот с утра ржали))) это ж надо было дрыгаться так и ноги закидывать шо мужика в одних трусах оставить))) после стока не пью))) ламбаду не танцую))) - А по теме, были мы сестрой на море, завтра утром рано отьезд, ну мы до ночи квасили, потом купались в море ночью ну и под утро придя, развесили купальники))) а утром в шесть отьезд, ну сестра спросонья с пьяну пособирала с веревки не только наши ,но и всей гостиницы полотенца и купальники)))) от ржали мы когда разбирая вещи обнаружили мужские плавки, и тридцать восемь полотенец)))) Водка зло! - Вот ещё вспомнила. Выпила всего пару бакалов рома с колой, а потом в инст. Сидим с подругой, спать охота. Лекция наискучнейшая. И тут меня пробивает, я начинаю тихонько себе под нос напевать песню про Таганку, причем в стиле хип-хоп. что-то типа: "таганкааааа йоу-йоу, все ночи полные огня да-да е-е. в натуре все полные огня вотс ап нигга!" оказалось, что не под нос, а очень даже громко Скоро экзамен, боюсь мне эта Таганка ещё боком выйдет Преподша не заценила мой речетатив. - Пью редко . но ооочень метко! Первый призна моего опьянения - у меня появляется желание выпить со всеми и каждым . Далее - начинаются ои тосты ))) минут по пятнадцать каждый ))) Ну прям всего-всего хочу пожелать))) Когда я начинаю петь "Виновата ли я" или "Волгу" , это уже означает , что всё , понечло ))) Или перемыкает ,и мне хочется , чтобы все вокруг пели и танцеваи , тащу всех на танцпол , потом возвращаюсь за стол и радостно за всем этим наблюдаю ))) Последний раз сильно-сильно напилась , когда ездила в китай . В итоге все мужчины-китайцы у меня были "куни" и говорила я с ними исключительно на русско-английском языке )))Мне почему-то показалась , что , наверно , где-нибудь европе ) Потом ,пьяная , накупила огромное количество каких-то блестящих наклеек в китайских канцтоварах , ужасных дешевых разноцветных китайских браслетов , и , пока шла в номер , громко оповещала всех русских о том , что: "Китайская водка- хорошо!Дешевая!Хорошая! Берите-не пожалеете!" =) При этом размахивая наполовину пустой бутылкой этого самого спиртного =). - Нас с подругой тоже после бурной ночи полиция (вернее, это было даже что-то вроде спецназа) до дома довозила. Я ловила такси будучи в очень нетрезвом состоянии. Такси как назло не было, а стояли мы уже довольно долго. И тут едет полицейская машина ну, я давай по-пьяни им рукой махать и они, как ни странно, остановились! Подобрали нас, повезли по домам. Сами они в бронежилетах были, а один жилет сзади лежал на сиденье. Я стала клянчить, чтоб они мне его подарили на память Бронежилет они мне категарически отказались дарить, зато подарили дубинку Не знаю, может замочили кого этой дубинкой и таким образом от улик избавились, но для меня до сих пор остается загадкой, как это они мне ее подарили? У них же такие вещи на учете, наверное. - Встретились с подружкой и бутылкой виски и поехали в клуб. Я когда пьяная всегда очень много смеюсь, ну как много, ржу как сумасшедшая вследствии чего у меня горит все лицо)))) так вот стоим мы у барной стойки, я прикладываю бокал с мохито к лицу охладить и тут до меня доходит, что у подруги металлический клатч. Должно быть холодный - вспыхивает в моем затуманенном мозге. Я разворачиваюсь, нагибаюсь и прикладываю лицо к . чьей-то заднице Подруга меня оттаскивает, идем в туалет, заходим и тут нам приспичило устроить фотосессию с туалетной бумагой. нафоткались, выходим, думаю чё все ржут вокруг. Оказывается мы забыли ее с себя снять Идут две такие эффектные девушки, в коротких платьях, с головы до ног обмотанные туалетной бумагой Блин, я надеюсь нас на фейсе не запомнили, а то больше не пустят)))))))))) Конец 11 класс. Зима. Отсутствие дома родителей. Много вина и мартини. Решили мы значит в ночной клуб поиграть, вместо того чтоб в него ехать. Вытащили на лестничную клетку магнитофон, врубили какие-то аццкие песнопения и давай горланить да со ступеней прыгать, соправождая это криком "Ииихааа!" В одно из таких "иииххаа" вышла соседка, а моя подруга как раз прыгала. на неё Еще однажды мы с подругой по третьему транспортному кольцу бегали в пижамах и с водными пистолетиками. - 1. на ДР подруги в казалось бы нормальном состоянии решила выйти на балкончик покурить этаж первый, зима. надела белый пуховик подруги и пошла. надо сказать, зрение у мну так себе, по пьяни вообще ничего не вижу, примерещился мне на полу балкона черный коврик. ну, я думаю, дай стану, чтоб ножки не мерзли в тапках. шагнула. следущий кадр лежу навзничь на дне колодца вообще не понимаю, где я и что со мной. ноги задраны выше головы. постепенно доходит, что куда-то упала и лучше не вставать, тк возможны переломы, а я от шока просто не чувствую. начинаю звать народ. разумеется, в шумной квартире никто мной писк из-под балкона не слышит. полежала я там порядком, видимо, стали меня искать, догадались выйти на балкон. кадр: лежу, вижу сверху три головы свесились. моя реакция "ну, что пялимся? доставайте " короче, упала я в подвал, два метра летела, причем, там лестница была наклонная для спуска. внизу откуда-то трава или сено было (в центре столицы ) и вот оно и белый пуховик меня спасли. иначе сломала бы шею. а так отделалась сильным порезом на ноге (до кости, шраму 9 лет уже) и ребра ушибла, ну и парочку синяков и ссадин получила. когда меня там пьяная подруга заливала перекисью, чтобы кровь остановить, я вообще ничего не чувствовала. только утром было ощущение, что все тело переломано. 2. второй случай был чуть раньше первого, летом. собрались у меня с двумя подругами, выпили пару двухлитровых бутылок пива и пошли за добавкой. я сдуру напялила голубые бриджи и сабо на огромной платформе. через два шага от подьезда я подвернула ногу и слетела с декоративных ступенек, при этом проехав пару метров по асфальту на коленках. потом встала, как ни в чем ни бывало и спокойно пошла дальше. купили мы добавку, но домой идти передумали и решили погулять по дороге подобрали каких-то двух парней (страшилки еще те попались ), приволокли их домой и до 6 утра заставили с нами танцевать на кухне медляки. потом заявили, что спать хотим и парней выгнали. и тут мне стало плохо от всего сразу и колено в жутком состоянии и мутит. пошла прилегла, периодически бегаю к белому другу. подруга вздумала меня пожалеть, пришла ко мне, села у кровати и затянула какую-то ужасно тоскливую песню про лебедей как сейчас помню, лежу, хелликоптеры ловлю, стараюсь лишний раз не дышать, чтоб не мутило, а она сидит рядом и воет, и воет чуть дождалась пока напоется, чтоб в туалет рвануть. до сих пор ей эту лебединую песню вспоминаю а колено у меня два месяца не заживало. 3. про тазики как-то отмечали на даче светлый праздник 7-го ноября. 4 дня отмечали. одна девушка в первый же день выбыла из строя. плохо ей было очень . сердобольная подруга подсунула ей тазик из-под шашлычков, с плавающим там в уксусе и майонезе луком, чтоб облегчалась, если вдруг мутить будет. если ДО тазика выбывшая просто мирно собиралась отбыть в царство Морфея, то ПОСЛЕ она прообщалась с тазиком до самого утра. - в феврале у меня было ДР. и я решила, что надо уж за 6 лет совместной жизни отметить его как следует, то есть без детей, с друзьями и по-взрослому. детей сплавили к сестре, позвали ещё две пары и пошли в ночной заведение, не скажу, что клуб, т.к. там можно было и покушать, и посидеть, и потанцевать. ну так вот мы с мужем на радостях нализались и пошли танцевать. поначалу всё было хорошо, но потом под всё более усиливающееся действие алкоголя, мы начали совсем уж расслабляться особенно муж. он в один момент совсем разошёлся - поднял меня и потащил к ближайшему диванчику, бросил меня туда, начал расстёгивать мне брюки, я не давалась и он решил сначала сам снять (чтоб мне тоже захотелось видать ) а за этим столиком на противоположном диванчике сидят дефки вот с такими глазами я ржунимагу и пытаюсь переубедить мужа "не делать глупостей"! к нам подбегает администратор и кричит, что если мы не успокоимся нас выгонят за "непристойное поведение"! до мужа видимо доходит и я увожу его к нашему столику, подбегают друзья - все в шоке и ржут потихоньку я у мужа спрашиваю, мол, что это было такое? он мне грит, ты ж хотела на публике сексом заняться как в фильме "Адреналин", вот хотел тебе подарок на ДР сделать! я в шоке-мы за день до этого смотрели этот фильм и мне там сцена просто понравилась, завела как-то, где главный герой там подругу свою на людях он видать запомнил и его заклинило по пьяне! посмеялись короче и благополучно забыли! Секс истории. Дома мы с женой практически всегда ходим с голыми задницами. не совсем голыми. Она одевает какую-нибудь футболку или мою рубашку, я хожу в майке, но эта одежда не скрывает, а скорее подчеркивает голые попы и писи. для разноообразия нашей сексуальной жини мы занимаемя сексом в различных не совсем подходящих для. МОЯ ЖЕНА – БОГИНЯ, ДЬЯВОЛ, ШЛЮХА! Я работаю обычным журналистом в небольшом, но весьма популярном в определенных кругах журнальчике в славном городе Осло в Норвегии. Моя Жена его владелица. А наша специфика мистика. Улыбнулись? Зря. Мы не пишем об НЛО, полтергейстах и привидениях не проверив информации. Журнал выходит всего раз в два –три. Если бы не халат. Халат у Верки постоянно расходится в самом неподходящем месте. Вон, даже мелькнуло в прорехе что-то черное. У нее черные трусики? Или, скорее всего, она вообще без трусиков… Черт, какая теплая волна бьет в голову. Покраснею, чего доброго. Точно, покраснел — Верка улыбается, поймав мой взгляд, а Витек. Порочная Анна. — Что, мы так и будем сидеть, как пионеры? — услышала Анна голос Гунара. Фразу, которая вертелась у нее на языке она не произнесла, зная, что повторить ее не сможет, выдавливать же ее при включенной музыке не имело смысла, так как он мог и не услышать ее. — Выключи радио, — хрипло произнесла она. Ее. Манюня, в миру Мария Николаевна. исполняла обязанности начальника опорного пункта милиции. Женщина молодая, но с твердым характером, привыкла руководить, не терпела над собой власти со строны мужчин. Чистая эмансипе. Ее предшественница и начальница была в декретном отпуске. Женщины иногда рожают, так уж. Эротические рассказы 18+, секс рассказы, возбуждающие и нескромные истории читайте онлайн. Вся информация, представленная на сайте, предназначена для лиц старше 18 лет, просматривая сайт, вы подтверждаете свое совершеннолетие (+18). За содержание рекламных материалов администрация сайта ответственности не несет. Католичество и священное предание Востока. Фотографии собора. История Святого Розария. Гей рассказы и порно истории. Итак, после всех уже выше сказанных предупреждений о возрастном ограничение и отсутствие пропаганды гомосексуализма, мы наконец-то можем поздороваться с Вами. Добро пожаловать на наш сайт! Мы рады приветствовать Вас, мы рады видеться Вас на нашем сайте! На данный момент уже уже запущен раздел гей рассказы, и он содержит в себе несколько тысяч различных рассказов, которые для Вашего удобства разделены по категориям, отфильтрованы по оценке и популярности. Тем самым Вам будет легче подобрать именно ту историю, которая Вас больше заинтересует. Помимо этого если Вы обладаете творческим даром или просто хотите поделиться своей жизненной ситуацией, то можете добавить свой рассказ отправив его к нам на почту или через специальную форму. После запуска раздела рассказов, продолжена разработка следующих разделов порно фото и гей видео. Конечно на это уйдет какое-то количество времени, но мы не собираемся останавливаться на достигнутом, мы сделаем всё чтобы Вам было интересно прибывать на нашем сайте. Развитие нашего портала зависит и от Вас. Если вы найдете какую-либо ошибку и вам будет не сложно, пожалуйста, сообщите нам через форму обратной связи. Забегая немного вперед, расскажу Вам что скоро заработает форум на котором мы сможем знакомиться и обсуждать работу сайта. Спасибо, что посетили наш сайт! Приятного времяпрепровождения. 10 женских историй о одноразовом сексе. Что такое одноразовый секс в жизни приличной девушки? Мимолетное увлечение? Проявление сексуальной раскованности? Способ расслабиться? Опасная авантюра? Начало большого не взаимного чувства? Неприятные воспоминания? Или просто недоразумение? Я попросила знакомых девушек рассказать о самом незабываемом одноразовом сексе в их жизни. Незабываемом по любому признаку — приятно, смешно, стыдно, противно, страшно, впервые, авантюра, начало бурного романа, постыдные воспоминания, психическая травма, необыкновенно и т.д. Вот их истории: Лидия, 31 год: — Это было на первом курсе, и это был мой второй мужчина. Банальная ситуация — остановился мужик на серебристой девятке и предложил покататься. Осень, темно, страшновато, но я, дура, почему-то согласилась. Он меня привез на какую-то жуткую квартиру — темная, мрачная и не совсем чистая. И все было как-то неловко и страшновато. Он меня там яблоками какими-то кормил, вином поил, а потом как-то вкрадчиво говорит: “Штанишки снимай и садись вот так” , — достает фотоаппарат и начинает меня полуголую фотать… Приговаривал что-то, бормотал, а я сижу и боюсь… Ну а потом сам секс невнятный, совершенно не запомнился… Ирина, 29 лет: — Пару недель назад был очень качественный, но очень странный секс — в течение одного акта мальчик ОЧЕНЬ умело продемонстрировал знание ВСЕХ известных человечеству позиций и выкрутасов. Но мне получать удовольствие, признаться, некогда было: я все дорогу размышляла — на каруселях я катаюсь или прохожу экстерном пару курсов йоги, ибо 2-3 фрикции на каждую позицию, на мой взгляд, маловато, даже для того, чтоб составить хоть какое-то впечатление. И вот, с одной стороны — пожалуй, такого образованного и умелого любовника не было у меня никогда, но на выходе-то результат тот же, что и от швейной машинки. Ну разве еще легкое головокружение и недоумение, граничащее с восхищением. Ольга, 29 лет: — У меня было случайное знакомство в чужом городе с симпатичным молодым человеком, тоже не местным. Мы очень романтично гуляли по вечерним улицам, держась за руку, разговаривали и смеялись, целовались на каждом шагу. Он мне очень понравился, ужасно обаятельный и приятный, просто идеальный. И секс с ним был замечательный, он меня многому научил, потому что был опытнее меня и при этом очень нежный. Провели одну ночь, обменялись телефонами и разъехались по разным городам. Я чувствовала, что влюбилась и очень ждала его звонка. К сожалению, завершение у этой истории совсем не романтичное — через неделю после нашего волшебного секса мне пришлось обратиться к венерологу. Естественно, это перечеркнуло всю любовь. Ярослава, 26 лет: — Я два года хотела одного мужчину, но наши отношения были чисто товарищеские, никаких намеков на секс с его стороны. Однажды я не сдержалась и приехала к нему неожиданно с бутылкой мартини. Мы долго говорили на кухне, а потом я кинулась на него и изнасиловала… И на второй фрикции я поняла, что потеряла друга. Вызвала такси и уехала в ночь. Вот зачем я это сделала. В итоге ни оргазма, ни товарища. Недальновидный поступок. Трудно дружить с человеком, если ты видел его гениталии. Алёна, 28 лет: — Был у меня некто Ваня в гостинице “Колосок”. Он из Воронежа, продавал у нас какие-то колеса для автобусов. Не помню, по какой причине он вдруг мне понадобился и почему именно он, мне было 19 лет, и я была девушка взбалмошная. В общем, я Ванечку склонила к сексу. И так ему хотелось сделать мне приятное и подарить что-нибудь, что сунул он мне в карман три тысячи рублей. А может, решил, что я гостиничная проститутка, хм… Ну, купила я себе фоторамку на память, а остальное истратила по мелочи. В гостинице с Ваней из Воронежа да еще за деньги — это самое мое глубокое погружение в пучину разврата. Лариса, 31 год: — На море прошлым летом отдыхали “дикарями”. И был такой смешной финал одноразового секса — парень как кончил, откинулся на “ложе” и запел во все горло песню собственного сочинения, а дело-то, между прочим, было на нашей стоянке ночью — всем слыхать. Девочка одна из наших лежала метрах в десяти от нас, засыпала уже, подскочила и начала всех звать слушать концерт, потому что подумала, что там концерт кто-то затевает… Ну а парень еще на бис песню спел и ускакал по зову жены. Анастасия, 24 года: — У меня был секс с Дедом Морозом. Не помню, как его зовут. Отмечали Новый год в ресторане, там была программа: как всегда, Дед Мороз, Снегурочка, елка, игры и т.д. Дед Мороз запал на меня, это было очень приятно, что он меня сразу выделил. И вот, после программы, часов в пять утра, мы уехали к нему домой. Он оказался шеф-поваром того ресторана. Очень отвязный, прикольный дядька, очень с ним было весело и забавно. Прекрасные воспоминания. Олеся, 27 лет: — Как-то случился у нас непринужденный одноразовый секс с моим хорошим приятелем. Не сказать, что секс был ах какой! Так себе секс. Но я почему-то решила, что вот оно — счастье всей моей жизни! Парень, кстати, так не решил. И потом больше секса не было. Зато я любила этого парня три года, любила так, что зимой по снегу босиком за ним готова идти была… Сначала умчалась успокаиваться на край земли, год не жила в родном городе — не видела, не слышала его… А потом вернулась, стала работать под его руководством, сделала карьеру и стала ближайшим его соратником, лучшим другом — его, его жены, его друзей, его любовниц и любовников. Потому что парень оказался бисексуалом. Лилия, 30 лет: — Был у меня как-то мужчина нереальной красоты, талантливый, известный, много еще у него всяких достоинств. Но член — 2,5 см, не вру!! Это было на самом деле незабываемо, потому что растерянность свою мне не забыть никогда. Растерянность не в плане несправедливости природы, а в плане — что мне теперь делать?? Я реально тупо не понимала, как доставить мужчине удовольствие в условиях отсутствия члена — то ли в руку брать, то ли орально им заниматься, то ли ресницами на него помахать. Естественно, этот секс был одноразовым, так как я малодушно пряталась потом от мужчины. Но не из брезгливости, а опять же от растерянности. Даша, 28 лет: — Я поссорилась с любимым и решила назло ему переспать с “первым встречным”. Приехали с подружками в любимый клуб, встретили там компанию молодых людей, с одним из них я стала флиртовать, и в итоге мы вместе с ним уехали к нему домой. Не могу сказать, что этот парень мне сильно понравился, но зато он очень нравился сам себе. Первым делом, когда дошло до интима, он предъявил мне свой — самых обычных достоинств — член и потребовал комплиментов: “Нравится тебе мой “парнишка?” Во время секса он постоянно любовался на себя в огромное зеркало на стене, и это занимало все его внимание.

czbeerclub.ru © 2018-2019